40 cosas que pensé mientras veía Batman v Superman: Dawn of Justice

Comenzaré esto diciendo, nuevamente, que tiene spoilers. Si no han visto Batman v Superman y no quieren saber nada, vayan a otro lado. También quiero decir que traté a esta película con la mayor objetividad que pude. Compré boletos para ir a verla a la función de media noche y legítimamente esperaba que me callaran la boca de todo lo que había dicho previamente sobre otras películas de DC. Si la película fuera buena, lo estaría diciendo en este momento. Lo juro por la imagen de la Virgen de Juquila que mi mamá trae en su bolsa. Pero la película es un pinche desastre. Tiene cosas buenas, cosas que me gustaron, cosas que les quedaron bien padres. Eso no la hace una buena película. Que hable yo de las películas de Marvel que me gustan no me hace a mí un idiota sin sentido y sin objetividad. Y eso tampoco hace que esta película sea buena, porque no lo es. Hay películas pésimas que me encantan y la crítica odia, y si a ustedes les encantó BvS, felicidades. Me da gusto legítimo que se la hayan pasado bien y que la quieran ver mil veces. Eso tampoco la hace una buena película.

No tengo nada contra DC. Tengo algo contra la compañía que toma unas decisiones muy pinches con el material de DC. Warner puede hacer películas maravillosas, pero con lo que se refiere a DC, y a este universo en particular, la decisión de poner a Zack Snyder, un director de efectos especiales, a dirigir todo, me parece muy mala. No es que Marvel todo lo haga bien. Tiene películas que la gente amó y que hicieron un dineral como Iron-Man 3 y que a mí me parece muy mala. O Fantastic 4 (esta de Fox, no de Marvel studios, pero con personajes de Marvel). Es una de las peores películas que he visto, no de superhéroes o de fantasía. De todas. Pero el universo fílmico de Marvel tiene ideas constantes, y lo han armado a través de varias películas muy bien. Warner ha tomado decisiones que los tiene con reseñas pinchísimas viniendo de todos lados. Dirán que no hacen películas para los críticos, pero podrían hacerlo bien. Eso a los críticos les gustaría. La decisión de hacer esto solemne y de temas más profundos tiene sus consecuencias, sobre todo si no lo haces bien y al final tienes que justificar que haya un monstruo sin un gramo de sentido en la pantalla. Y no es que quiera que Batman sea un standupero. Batman Returns es bien oscura, pero no es solemne. Warner era la reina junto a DC cuando The Dark Knight salió. Era una de las cosas más grandes que se habían hecho en cine. Hoy están con una película llena de hoyos que cubren con madrazos y que, fuera de los fans, a la gente no parece estarle encantando.

Habiendo dicho esto, acá están las cosas que pensé mientras la veía.

01.

Me dio mucho gusto ver a tantos fans de Batman y de Superman y de la Mujer Maravilla (aunque eran menos). Ir todo entusiasmado a ver algo de lo que eres fan es una cosa increíble. Me pasó con Star Wars, por ejemplo, y es bien chido ver a gente entusiasta, sobre todo a los chavillos.

02.

Cuando pusieron el trailer de Captain America: Civil War, mucha gente empezó a abuchear y a chiflar. Por? No entiendo el odio hacia Marvel por parte de los fans de DC. Es como si sólo pudiera gustarte, no sé, Game of Thrones o The Walking Dead. Si te gusta uno, ya no puede gustarte el otro, o no sé. Tal vez ayudara si Warner hiciera mejores películas con todo el material ultrachingón que tienen de DC y así a los fans no les importaría lo que pasa con los weyes de enfrente. Y tal vez yo hablaría igual de bien de DC que de Marvel (o de las películas de Richard Curtis o de Woody Allen o de lo que hace en general Netflix o AMC o de lo que hace Anthony Bourdain) si hicieran películas que me gustaran más.

03.

Ya, la película. Quién es ese wey al que va a entrevistar Lois Lane? Qué tiene que ver con la trama? Los henchmen que después averiguamos que son de Lex Luthor matan a balazos a unos weyes y quieren inculpar por eso a Superman? Esa bala incrustada en el cuaderno es la única bala que quedó de esa balacera? Neta, neta el plan es inculpar a Superman por una balacera?

(Y esa historia de origen de Batman, oooootra vez, es la peor de las que hemos visto, no?)

04.

Batman se volvió todo sádico, brandeando a sus víctimas. Por qué, si aparentemente ya es amigo de la justicia (está la batiseñal, no?), se tiene que ocultar por los rincones? No está padre que un policía le tire de escopetazos.

05.

La música es de las cosas más desesperantes de la película. Es uberdramática de forma innecesaria, todo el tiempo. El único momento en el que me funciona es cuando sale la Mujer Maravilla. El resto es sólo CHAN CHAAAAAAAN CHAN CHAN CHAAAAAAN molesto.

06.

Aparentemente, los empleados de Bruce Wayne no se salen de un edificio a punto de caer si no les da permiso Bruce Wayne.

Y quién demonios es Jack, para todo esto?

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07.

La lógica de “Si hay 1% de probabilidad de que ese wey nos haga daño, hay que matarlo”, de Batman, es como de Donald Trump. Pinches riquillos.

08.

Sé que la película intenta dar una especie de mensaje de tolerancia y de meterse en pedos sobre religión y poder, pero se queda muuuy cortita de hacer que eso sea relevante.

09.

Me sacan de onda los sueños de Bruce Wayne. O no sé si me saca de onda que se la pase la mitad de la película dormido.

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10.

Me saca de onda la edición de la película. No sé cuándo acaba una secuencia y empieza una nueva, todo parece un recorte de cachitos que puestos juntos, son como ir a una barra de ensaladas y echarle una cucharada de todo lo que hay, incluidos los aderezos.

11.

En uno de los sueños, Bruce Wayne se parece al señor Sheffield de la Nana Fine.

12.

Lo del disco duro de Batman en la mansión de Lex Luthor es una cosa tan idiota, tan cliché, que me da coraje. “Pensé que era el baño”. Neta? Y la jefa de seguridad le dice “No, sr. Wayne, esos son los servidores privados ultrasecretos de Lex Luthor, no son el baño. Bueno, ya me voy”.

13.

No entiendo que está pasando. Huh?

14.

Huh?

15.

Huh?

16.

Si no viste Man of Steel, estás jodido, porque le vas a entender todavía menos a lo que está pasando.

17.

La escena en la que Bruce Wayne va a ver su traje y lo ve con cara de le acaban de poner la araña al batimóvil me dio risa. Si lo ven del ángulo correcto, el traje de Batman parece que se está riendo como así :D

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18.

Lex Luthor va a pedir permiso de hacer cosas que va a hacer de todos modos. Por? Y Con Jolly Rancher. Y la senadora lo va a ver para decirle que no lo va a dejar, y no sé exactamente qué es lo que no lo va a dejar hacer, o en realidad no me importa gran cosa.

19.

Qué rayos hace Lex Corp? A qué se dedica? Cuál es la onda de Lex Luthor? Para qué quiere lo que quiere?

20.

Ben Affleck es un muy buen Batman, aunque no me gustó un carajo el tratamiento que le dieron a Batman. Pero Ben lo hace muy chingón.

21.

Gal Gadot también está pocamadre como la Mujer Maravilla. Ya quiero que salga su película.

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22.

He volteado tantas veces a ver a mis compañeros de sala para ver si soy el único al que le está pareciendo todo una cosa sin pies ni cabeza, que ya me duele el cuello. Mis compañeros de sala están más confundidos que yo.

23.

Lex Luthor sabe quién es Clark Kent? El reporterucho que no entregó su sección de deportes a tiempo? Esto intenta implicar que Lex Luthor sabe quién es en realidad Clark. Cómo? No importa. Si yo fuera Superman y un dude que no tiene por qué saber quién rayos soy me conociera, empezaría a preocuparme.

Ya sé que estoy mezclando cosas y que no estoy llevando un orden en mis ideas, pero si la película no lo hace, creo que yo tampoco tengo que hacerlo.

24.

Todo el rollo de teoría de la conspiración que trata de desenmascarar Amy Adams tampoco tiene sentido. Ni la sesión de entrenamiento tipo Rocky de Batman para madrearse a Superman. Cuántas llantas de tractor tendría que levantar para ponerse lo suficientemente mamado como para madrearse a Superman?

25.

Pero lo que menos, menos sentido tiene de todo, es Lex Luthor yendo a la nave espacial a crear a Doomsday. Para qué le quita las huellas dactilares a Zod si de todos modos se llevó el cadaver? Cómo rayos sabía que podía revivirlo o crear un monstruo ahí? Para qué chingados se corta la mano y le echa sangre a ese wey? Esa es la peor secuencia de la película, la cosa más sin sentido y sin razón y sin justificación de nada. Llegó a la nave y se metió a ver un tutorial de cómo funciona? Hay un Yahoo Answers de “Puedo revivir a un kriptoniano, pero en forma de monstruo si le echo mi sangre y quedar embarazada por meterme a la alberca de agua puerca que hay en la nave?”

26.

Huh?

27.

No puedo dejar de pensar en el Sr. Sheffield y la Nana Fine.

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28.

Y luego llegamos a los mexicanos disfrazados de día de los muertos porque según Hollywood, vivimos en un Groundghog Day eterno en este paós, pero en lugar de ser 2 de febrero, es 2 de noviembre.

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29.

Para estas alturas, los hoyos en el guión y la edición y la dirección de Znyder son demasiados como para seguirlos contando. Ya llevamos como una hora y media de película y es un desastre absoluto, en el que todos le están echando muchas ganas, algo que de verdad se nota, se ve que hicieron un gran esfuerzo. Pero ay Snyder, qué pinche cuentas historias.

30.

Cuando por fin se agarran a madrazos, empieza lo bueno. Las madrizas están muy bien hechas, muy divertidas, incluso cuando se madrean la segunda vez Batman y Superman, hay un momento en el que podrías pensar “no mames que Batman sí va a matar a Superman!”. Está tensa, sorprendente, dramática y muy emocionante. Me gustó un chingo.

Me cagó cómo llegamos ahí, con Superman de rodillas frente a Lex Luthor porque le enseñó las fotos de su mamá atrapada. Eres fucking Superman, y este Lex Luthor es un pobre idiota, seguro puedes hacer algo. Seguuuuro. Como me hicieron notar en internet, si puedes encontrar a Lois Lane en cualquier lugar del mundo, también puedes encontrar a tu mamá a unas cuadras, no?

31.

Luego Batman se lo está madreando y cuando ya lo tiene, abandona su furia y sus ganas de matar a Superman de la misma forma que empezó: aparentemente por nada. Bueno, porque su mamá y la de Superman se llaman igual. Awwwww que bonitooooo. Y de repente, sale de la nada Lois Lane a explicarle a Batman qué está pasando. Debió ser un momento muy emotivo. Pudo serlo.

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32.

La madriza de Batman con varios rufianes también está pocamadre. Está ingeniosa y divertida de a madres.

Y Lawrence Fishburne está padre. Quiero ser su empleado para pedirle helicópteros a cada rato.

33.

Hasta que el wey empieza de decirle “sí la quemo, eh? Neta, Neta la voy a quemar, es en serio, no, sí, neta sí la ando quemando, eh? Neta, vas a ver que sí la quemo.”

34.

Luego sale Doomsday de quién sabe dónde y quién sabe cómo y quién sabe por qué a madrearse a todos. Y lo más emocionante de toda la película, el momento en el que sale la Mujer Maravilla, ya lo habíamos visto en el trailer y no tiene el mismo impacto.

35.

Luego, en 15 segundos, el gobierno gringo le avienta una bomba nuclear a Doomsday porque pus está padre.

36.

Batman dejó la lanza de kriptonita nomás tirada por ahí. Porque pus pa qué la quiero, mejor que se quede a ver si se la encuentra un niño, al fin que nomás es poco radioactiva.

37.

La madriza con Doomsday no la disfruté tanto como las pasadas. Como que todo sucede muy rápido y no logro captar el pedo en el que están metidos. Pero está chingona, sobre todo cuando abre un poco más el ángulo y se ve desde un punto más amplio. Porque de cerca parece un malo del Hobbit que se intoxicó con mariscos.

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38.

Veamos, hay dos personas que tienen la fuerza para enfrentarse a Doomsday. Batman claramente no es rival, pero WW y Superman ahí la llevan. Por qué, entonces, WW no agarra la lanza, siendo que, ya saben, a ella no le afecta la kriptonita, y va a enterrársela a ese wey, en lugar de que sea Superman, todo como con alergias causadas por la kriptonita? La única justificación es que es porque es Superman. Y es para que se pueda morir.

Al final, nada de lo que pasa en las primeras dos horas, importa un carajo. Nada. Podría no pasar y sería el mismo desenlace, con las madrizas básicamente iguales.

39.

Huh?

40.

Cuando se acabó la película, un montón de gente aplaudió. Sospecho que es la misma gente que me dice que no soy objetivo.

La verdad es que no la odié. Pensé que iba a ser más sombría y más aburrida y densa, y no lo es. Tiene 2 chistes, lo cuál aprecié, porque en general voy a ver estas películas, ya saben, para divertirme. Si no, iría a ver una de Lars Von Trier. Esta película no hace que te la pases bien, pero por lo menos, de alguna retorcida forma, lo intenta. Creo que su corazón está en el lugar correcto, pero su cerebro está en otro lado. En una caja de zapatos debajo de la cama de Znyder o algo.

Insisto. Tiene cosas buenas, cosas MUY buenas, incluso. Pero eso no la hace una buena película. Y sí, efectivamente, todo lo que dije ahorita es mi opinión. Es mí opinión que es un desastre. Es mí opinión que Marvel hace mucho mejores películas. Demándenme. Si ustedes creen que es una gran película y la disfrutaron muchísimo, de verdad, qué bueno. A mí me puso más triste que otra cosa. Triste como Ben Affleck. O Batman.

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Quieren leer más reseñas? Vean la de Finisimapersona para una reseña balanceada, la de Monz para una de un fan de DC decepcionado y la de Densho, para alguien que de verdad la hace pedazos. Y esta, que me parece la más divertida de todas porque se la pasa tirándole mierda a Marvel mientras defiende a BvS con frases como “DC es un jerez Tres Palmas y si tu paladar no lo entiende te jodes y lo educas.” Va, me jodo viendo la película hasta que me guste. Cámara. Y Al final básicamente dice que BvS ni está buena, pero Marvel es una mierda.

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